7h da manhã. Toca o telemóvel. Acordo toda estremunhada e ainda com os olhos fechados lá consigo encontrar a tecla correcta e atender. Do outro lado: "Estou a ligar da empresa Securitas. É que o alarme de sua casa está a tocar...!" Hãaaa?? Pára tudo!! Mas que tipo de gente acorda com o toque do telemóvel e continua a dormir mesmo com o alarme a tocar? Resposta: Gente do tipo EU, pelos vistos!

*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.

Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.

Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui, tou-me a mijar!".

Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o

pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...

Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...

AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e

molha-te até às meias!! Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia. Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!

Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma traulitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAAAADOOOOOO!!

E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão. Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém

tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!

Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando

páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!

Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de água (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.

Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...

Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de

banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges

enquanto te esperava.

"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.

"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.

*mais um email recebido que faz todo o sentido. Tinha mesmo de partilhar...

Hoje o tema de conversa nacional [e pelo que soube também internacional] é a figura do nosso ministro (ou melhor, ex-ministro) com os indicadores na cabeça supostamente a simular uns corninhos... Pois eu tenho a dizer que o sr. está claramente a ser injustiçado. A mim parece-me que aquilo não eram mais do que umas úteis antenas ao qual recorreu para captar melhor toda a acção do parlamento. Ora, vamos lá vêr. Então os srs.ministros roubam, insultam, manipulam, simulam, e agora são uns simples corninhos (eu continuo na minha que são antenas) que vão fazer cair um ministro? Pois depois queixem-se que sentem falta do stand-up comedy manuelino e das suas tiradas humoristicas à "jamais". Além do mais faça-se justiça, este foi o unico ministro da economia que nos salvou da crise financeira internacional. Porque afinal ela acabou em Outubro 2006 certo?

A pouco mais de um mês do início das férias começa o chamada stress pré-férias. A bem dizer é basicamente ficar horas em frente a orçamentos de operadores, sites de viagens e guias turisticos sem saber qual deles o melhor...ou o pior! Este é caro, o outro é longe, aquele ali é capaz de ser aborrecido, mas acolá é que nem vai dar para descansar... E pronto...mais uma vez chegamos à conclusão que decidir um bocadinho mais cedo era capaz de ser uma boa estratégia. Mas para o ano é que é!

*Cabo Verde, Cardiff/Bristol, Iceland,... And the winner is...

I'll Go Crazy If I Don't Go Crazy Tonight by U2

"She's a rainbow and she loves the peaceful life

Knows I'll go crazy if I don't go crazy tonight

There's a part of me in chaos that's quiet

And there's a part of you that wants me to riot

Everybody needs to cry or needs to spit

Every sweet-tooth needs just a little hit

Every beauty needs to go out with an idiot

How can you stand next to the truth and not see it?

Change of heart comes slow..

It's not a hill it's a mountain

As you start out the climb

Do you believe me or are you doubtin?

We're gonna make it all the way to the light

But I know I'll go crazy if I don't go crazy tonight

Every generation gets a chance to change the world

Divination that will listen to your boys and girls

Is the sweetest melody the one we haven't heard?

Is it true that perfect love drives out all fear?

The right to be ridiculous is something I hold dear

But change of heart comes slow...

It's not a hill it's a mountain

As you start out the climb

You see for me I've been shoutin

But we're gonna make it all the way to the light

But I know I'll go crazy if I don't go crazy tonight

Baby, baby, baby, I know I'm not alone

Baby, baby, baby, I know I'm not alone

Ha, ha, ha

It's not a hill it's a mountain

You see for me I've been shouting

Let's shout until the darkness, squeeze out sparks of light

You know we'll go crazy

You know we'll go crazy

You know we'll go crazy, if we don't go crazy tonight"

"Quando um não quer, dois não dançam,

por melhor que a nós nos soe a música"

*Plano B: solo dance

Hoje recebi no meu email os 11 mandamentos da mulher e finalmente percebi qual é o problema da humanidade. Somos uns anjos incompreendidos. Tá tudo explicado...

1º. Mulher não mente - omite factos.

2.º Mulher não fofoca - troca informações.

3º. Mulher não trai - vinga-se.

4º. Mulher não fica bêbada - entra em estado de alegria.

5º. Mulher nunca aborrece ninguém - apenas é sincera.

6º. Mulher não grita - testa as cordas vocais.

7º. Mulher nunca chora - lava as pupilas dos olhos com frequência.

8º. Mulher nunca olha para um homem com segundas intenções - apenas verifica as suas formas anatómicas.

9º. Mulher sempre entende o que homem diz - só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10º. Mulher não sente preguiça - descansa a beleza.

11º. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles...

Até hoje sempre acreditei fielmente que a chave da felicidade está nas nossas mãos. E foi em busca dela que mudei muitas vezes e que por repetidas vezes troquei o certo pelo incerto para ir atrás de algo que me parecia ainda melhor. Por isso me custa a perceber quando oiço alguém explicar-me que a resistencia á mudança o/a impede de ser feliz. É como ter em frente uma porta e não conseguir transpo-la porque algo os impede de rodar a chave e saltar para o outro lado. E quando oiço estas coisas ponho-me a pensar. Que o meu maior drama é simplesmente não ter a chave. E ter de esperar muitas vezes que seja alguém a abrir a porta do lado de lá. É que se há coisa que me frustra é sentir que dependo de algo que me transcende para chegar onde quero...Fuck it!

Não sei porquê, mas algo cá em casa me diz que o S.João já acabou...

Huuuuuuuuuummmmmm....

*"Se te pareço indefesa,

Não me apertes, tem cuidado!

Pois até o fogo preso,

Se solta quando ateado"

Damn it! 29...

Fazer 29 anos é...esquisito! Não me ocorre mais nada...só um profundo e sincero esquisito. Já não são 20 anos, mas também ainda não são 30. É assim uma especie de estagio para a chegada dos 30. Uuuuuiii! 30...

Dizem que aos 30 a mulher atinge o seu auge. A pergunta é... estará o mundo preparado para acompanhar este auge todo??!!! Hummm.... tenho as minhas duvidas!

*ai que ressaca. Acho que já não tenho idade para tanta bolaria...